Adivina, adivinanza...

1. Marca y Modelo de la moto. Esta es fácil eh?
2. Título de la película (de culto para algunos) donde aparece, y nombre del personaje que la pilota.

Si has contestado la primera pregunta en menos de tres segundos acabas de ganar tres gallifantes.

Si contestas la segunda sin buscar en Google, aparte de tres gallifantes más, acabas de ganar todo mi respeto como cinéfilo.

Si contestas la segunda buscando en Google, aparte de ganar los tres gallifantes, habrás demostrado que eres un internauta que sabe utilizar los recursos a su disposición.

Venga, a por los seis gallifantes!!!

Curvas de Taganana

Mi primer viaje a Tenerife fué allá por el año 1996. Una de las excursiones que hicimos en aquella ocasión es aún una de las que mejores recuerdos me trae; las curvas de Taganana.

Taganana es un plueblecito encantador al noreste de la isla, entre la cordillera de las Mercedes y la playa del Roque.


La excursión se inicia desde lo alto de la cordillera, donde te deja la guagua. Allí arriba sólo hay nubes. Nubes que suben por la cara sur de la cordillera y te mojan de arriba a abajo, por ello es recomendable el chubasquero al inicio de la excursión.

Por delante quedan 500 metros en vertical hasta la playa en cuyo descenso se atraviesa un bosque de laurisilva.


En el interior del bosque la temperatura es idónea para pasear, pero la humedad es extremadamente elevada.


Poco a poco la vegetación se hace más frondosa y la iluminación baja creando un ambiente un tanto inquietante.


El silencio te envuelve y sientes como si hubieses retrocedido 20 millones de años y te encontraras en pleno período Terciario. Los helechos te rodean y los líquenes cubren los troncos de los árboles.


Tras unas dos horas de paseo por el interior del bosque por fín alcanzamos a tener una vista general del mismo desde abajo. Hasta ahora habíamos caminado entre las nubes, ahora ya se ve Taganana.


Suspiras con alivio, pero lo que has sentido en el interior del bosque sabes que no lo olvidarás.

Al llegar al pueblo paramos en un bar a tomar un delicioso queso de cabra regado con vino de la tierra. Ni en el mejor restaurante repetiré esa experiencia.

Ya en la playa pudimos observar las bombas arrojadas por el Teide en su última erupción; enormes bolas de gas y roca fundida, de un tamaño muy considerable y a una distancia tal del Teide, que sólo imaginar la violencia de la erupción te hace estremecer.


La playa es de las típicas en Tenerife; muchas piedras, arena volcánica negra y aguas frías. (ay! que esto no es el Mediterráneo!!)


Tras las horas de marcha y las intensas sensaciones vividas se agradece un descanso en la playa antes de volver a casa en guagua.



Si vais a Tenerife y tenéis ocasión de pasear por Taganana, esta es una ruta poco conocida y muy bella. Desde aquí os invito a no perderos esas sensaciones.

Un saludo.

Pep al cim del món

Hace muchos, pero que muchos años, le hice una camiseta a mi hermano por su cumpleaños.

Hoy, trasteando en el disco duro, en esas carpetas que almacenas durante tanto tiempo y al final no sabes ni lo que guardas dentro, he encontrado el montaje fotográfico que hice para la camiseta.

Mi hermano es montañero y atleta por naturaleza, así que pensé que le haría ilusión verse junto a Sir Edmund Hillary y su sherpa.



Dada mi experiencia por aquel entonces con el Photoshop y los materiales que utilicé para hacerlo, no se puede decir más que el intento "quedó gracioso".

Qué recuerdos!!!

Qué tiempos!

Elecciones

Tras las últimas elecciones, tal como rezaba algún periódico de la región (que un año después aún mantiene en su web el anuncio de la visita del Papa a Valencia), ha quedado claro que Rita no triunfa, sino Reina!!!


Visto lo visto me lanzo a hacer una predicción de futuro:

El Alinghi ganará la Copa América y repetirá en Valencia, tendremos F1 urbana en Valencia, el gran premio de F1 de Valencia se correrá en Fallas, el invitado especial será el Papa, pondrán otros 7.000 cagaderos portátiles por toda la ciudad y Rita será fallera mayor por aclamación PoPular

Amunt Valencia!!!

Amo de la colina

Esta mañana me he levantado a las seis y le he preparado un biberón de leche con cereales a cada uno de mis dos hijos, se lo han tomado de un trago y han seguido durmiendo plácidamente.

Mientras he aprovechado para preparar sus mochilas. La del pequeño con sus pechitos para cuando le den de comer y merendar en la guardería y una jeringuilla con el antibiótico para los mocos y la tos, y la del mayor con su baby de pintar, su almuerzo y su merienda.

Acto seguido he preparado sus uniformes, y el mío para ir a currar, y los he dejado dormir hasta las ocho y cuarto. Nos hemos arreglado, hemos cogido el coche y los he dejado a cada uno en su cole. De camino al trabajo he sacado dinero líquido en un cajero y me he tomado un café.

Mientras tomaba el café he visto una noticia en la portada del periódico que me ha hecho sentir mal, muy mal, como cuando de niño jugaba al amo de la colina.

El juego consistía en subirse a un montón de arena e impedir que los demás niños pudieran subir. Ya de pequeño sentía que el juego no era justo, y muchas veces dejaba que los demás me tiraran de la colina y ocuparan el sitio de relevancia.

No me parecía justo que el más fuerte siempre estuviese arriba y los más débiles se quedaran en el contínuo intento por subir.

Esta mañana al ver la fotografía del inmigrante muerto en la patera me he sentido igual de mal.

Era un chico jóven, negro, delgado y fibroso, pero yacía agonizante mientras las asistencias sanitarias intentaban reanimarlo. No lo consiguieron y murió.

Murió jóven, demasiado jóven para morir, demasiado débil para subir a la colina.

No lo sabemos, o no nos damos cuenta, o cerramos los ojos para no verlo, pero vivimos en una colina y no todos pueden subir. Somos privilegiados, somos los fuertes, somos los amos de la colina y por seguir siéndolo empujamos a los demás, o símplemente no los ayudamos a subir.

Me siento igual de triste que cuando era niño y pienso que debería compartir mi colina con los demás. Tengo ese privilegio, nací encima de la colina, pero ese privilegio es fruto del azar. La razón y el sentimiento me obliga a compartir mi privilegio con los que nacieron debajo y dejarles subir también a la colina.

El cinismo ciego de mucha gente me ha dicho que vivo en Matrix, y se han llegado a reír de la situación.

Yo no le veo la risa por ningún sitio, de hecho sé que vivo en Matrix. Hasta cuándo vamos a seguir así?

Qué píldora prefieres tomar; la azul o la roja?

Te gusta ser el amo de la colina?

A la mierda con el Limbo!!!

Esta semana estamos de enhorabuena ya que tenemos otra razón para no bautizar a nuestros niños; si mueren sin estar bautizados no irán al Limbo, ya que este, según el Vaticano, ha dejado de existir.

Ufff!! No sabeis el peso que me acabo de quitar de encima!

Un problema de dicha entidad ha tenido ocupada a una comisión teológica internacional desde octubre de 2004 hasta estas últimas fechas, y es que el problema se las trae.

Veamoslo detalladamente.

San Agustín, hace más de 1.500 años se sacó el Limbo de la manga y dijo que los niños que morían sin bautizar se iban al Limbo. Y es que para entrar en el cielo hace falta el carnet de socio, es decir, haber recibido el Sacramento del Bautismo, y los pobres niños muertos antes de haber podido recibirlo se quedaban sin culpa pero sin carnet.

Estos niños se quedaban en el Limbo esperando, sin dolor pero también sin gozo, al día del juicio final.

Qué ha ido pasando? Que durante estos 1.500 años el Limbo ha ido llenandose de niños sin bautizar, los niños además iban creciendo, que, aunque en el Limbo, los años pasan que es una barbaridad, e inevitablemente se han convertido en hippies y cosas de esas que suelen hacer los niños sin bautizar.

Total que el Limbo se ha llenado de okupas, que no querían pagar la luz, el agua y el gas al Cielo, porque como estaban allí sin dolor pero también sin gozo, pues oye, que para no gozar, pues... no pagar.

Además como estaban allí no por culpa suya, ya que pecado, pecado, no les había dado tiempo a cometer, si no por culpa de una mala gestión de los sacerdotes, que no daban abasto a ir bautizando a todos los niños conforme nacían, pues eso hacía que la situación se fuese agravando año a año, siglo a siglo.

Los más viejos del lugar aún recuerdan cuando el Limbo era pequeñito, como un bonito pueblo costero donde nunca pasaba nada, pero con el tiempo se fué convirtendo en algo así como la Marbella del más allá, más y más gente, más casas, urbanizaciones y hasta grandes edificios ocupándolo todo.

El papa anterior al actual dijo que esto no podía seguir así, así que mandó a la comisión entonces dirigida por el papa actual que lo resolviera de una vez por todas. Dicho y hecho, en poco más de tres años recalificaron los terrenos del Limbo, que claro, eran limítrofes con el Cielo, mandaron a unas huestes de jinetes del apocalipsis a desalojar a los okupas, lo derruyeron todo, lo volvieron a construir, pero todo pintado de blanco, y ampliaron los terrenos oficiales del cielo.

Ahora todos los ex-okupas del Limbo han sido bautizados en unos bautismos rápidos diseñados por el Vaticano para la ocasión y tienen plaza en los nuevos terrenos adjudicados al Cielo.

Eso sí, como ahora ya gozan, pagan y no se quejan.

300

La noche anterior al estreno al público de "300" fuimos a verla invitados por los gerentes del cine gracias a nuestra aplicación reservaentradas.

Si os gusta el cómic, si os gusta Frank Miller, si os gusta ir al cine a pasar un buen rato sin tener que pensar mucho, entonces es una peli que no os podéis perder.


Simplemente espectacular, una gozada visual y sonora.

"Espartanos, desayunad bien. ¡Porque cenaremos en el infierno!"


La película sigue muy fielmente el cómic del mismo título de Frank Miller, siendo muchas tomas una fiel réplica de las viñetas del cómic.




El tratamiento de la cinta con el efecto bleach bypass, que simula el no blanquear la cinta durante el revelado, añade grano y ese look tan de moda (CSI, 21 gramos, Seven, etc), ayuda enormemente a disimilar los ríos de sangre.

Al haber rodado la película delante de una pantalla azul y haber insertado los fondos en postproducción digital, durante toda la película dudas si estás viendo un cómic o una película, pero en ningún momento se nota demasiado la falsedad de lo digital.


Previo al estreno ya se podía ver un vídeo del "cómo se hizo" donde se podía observar cómo momentos antes de empezar a rodar una escena los actores estaban dale que te pego con unas pesas descomunales para marcar músculo de forma irremediable.

No me extrañaría que la peli acabase siendo objeto de culto de machitos de gimnasio, mujeres sin complejos, y homosexuales, porque si algo abunda en el metraje, aparte de la sangre, es la carne, mucha carne; pectorales, abdominales, nalgas y piernas en consonancia. Al ver a los 300 por primera vez en formación, lo primero que se me pasó por la cabeza fué:

"Dios mío, pero si están todos buenísimos!!!"

Estar escuchando frases épicas durante toda la película, en ese ambiente tan espartano, y el subidón contínuo de testosterona, hace que llegue un momento terríblemente irrisorio: Jerjes y Leónidas.

Cuando Jerjes, que mide como dos metros y medio, se sitúa detrás de Leónidas, que es todo un machote, lo coge por los hombros y le dice:

"No es a mi látigo a lo que mas temen mis soldados, sino a mi poder divino. Póstrate ante mi Leónidas y no tendrás porque temerme"

En ese momento dices, "le va a meter una por detrás...", con la pinta de reinona drag queen de Jerjes y esa voz grave pero con ese toque divino...

La sala rompió en carcajadas.

Quitado ese momento crítico el resto de la cinta cumple muy bien su cometido.

Es de destacar la actuación de Lena Headey como la reina Gorgo. Prototipo de mujer espartana donde quiera que las haya, una mujer de armas tomar, que sabe cuando y cómo decirle a su marido lo que tiene que hacer, tanto en política como en la guerra o en la cama. Uff, mi reina!


En fin, lo dicho, un peliculón para ver y no pensar.

Fallas

Por fín ha llegado uno de los momentos que espero cada año con más ansias; las fallas han terminado!!!

Si alguno de vosotros es valenciano y vive las fallas en Valencia sabrá de lo que estoy hablando: calles cortadas, imposibilidad de llegar a tu casa con tu coche, da igual que tengas que descargar la compra del Mercadona, o salir o entrar a casa con niños pequeños, ruido incesante de petardos día y noche, casales falleros en mitad de la calle, zonas de fuego que no se respetan, imposibilidad de desarrollar tu trabajo si esto incluye desplazamientos por la ciudad, hordas de clones borrachos armados con masclets y muy muy peligrosos, banderitas falleras colgadas de cualquier balcón sin permiso de los propietarios y su incesante ruido en esos días ventosos, botellón y sus consecuencias mingitorias por toda la ciudad, etc.

En el área metropolitana de Valencia viven cerca de un millón y medio de personas, en la ciudad 807.369, y según el censo fallero, hay 100.000 falleros.

Haciendo números podemos decir que cerca del 6.7% de la población está jodiendo vivos al restante 93.3%. Esto es democracia y lo demás son tonterías!!!; el respeto por las minorías. Mira si somos demócratas los valencianos que permitimos que esa inmensa minoría tome la ciudad de Valencia por banda durante 15 días, si no son más, y haga con ella lo que literalmente le salga de los huevos.

Hay 370 comisiones falleras que plantan 700 fallas y para ello cuentan con el pleno apoyo del Ayuntamiento que les ha dado permiso explícito para cortar 700 calles, algunas de ellas desde el 4 de Marzo, hasta el día 20 de Marzo.

En el bando municipal al respecto puede leerse cómo desde el 1 al 20 de Marzo Valencia se convierte en una ciudad sitiada, prohibiéndose cualquier trabajo en vía pública que implique hacer una zanja, y prohibiéndose el acceso a aquellos vehículos que por cuestiones laborales tuvieran permiso para acceder al centro de la ciudad. Si trabajas en un servicio de asistencia técnica y debes desplazarte al centro a atender a tus clientes lo mejor que puedes hacer es cerrar por vacaciones.

En el mismo bando podía leerse cómo las fallas debían mostrar en lugar público dicho permiso, es decir en la puerta del casal, y ninguna de las que yo he consultado lo tenía expuesto. Si el Ayuntamiento le ha dado permiso para cortar calle al casal de debajo de mi casa, quiero saber si le ha dado permiso para cortar una calle, dos o tres como suelen hacer. Si no tienen expuesto dicho permiso no lo puedes saber. Y si vas a buscar el la web del Ayuntamiento los permisos que han expedido, no los puedes encontrar, porque tampoco los tienen expuestos. Trampas y mentiras.

Aunque desde las instituciones públicas se haya promovido una ley para la regulación del uso de petardos por parte de menores, desde las Torres de Serranos el día de la cridà, Rita soltó un maravilloso e indecente "pólvora para todos!!!", grito populista e irresponsable, irrespetuoso con la ley y con los propios menores.

Cuando vino el papa y su escasa horda de hooligans, Rita les puso 7.000 váteres públicos repartidos por gran parte de la ciudad. Ahora, en fallas, que sí que ha venido gente de verdad, 1.500.000 visitantes, les ha puesto 200 váteres!!!

Todo esto más que a democracia me suena al "meninfotisme" tan típico de estas tierras; "meninfot de la música i de qui la toca", algo así como "me paso por el forro testicular a la música y a quién la toca".

Fallas es la época del año en que cualquier gilipollas tiene vía libre para hacer lo que le salga de los cojones en Valencia y además con el consentimiento de las autoridades; cortar calles porque sí, tirar petardos porque sí, mear en la calle porque sí, emborracharse en la vía pública porque sí, poner música en la calle porque sí, etc. "Es que son fallas!!!"

Por todo lo expuesto anteriormente, si te gusta disfrutar de la barbarie, ven a Valencia en fallas, si no lo mejor que se puede hacer en fallas es ir a visitar el museo del Prado; no hay mucha cola ;-D

Caso Roswell

Tal como le prometí a Tartamundos Trotamundo aquí dejo caer mi último micro-relato. Espero que este tenga más éxito que el anterior y me lo compre alguna productora de cine ;-DDD

Hasta hace poco no sabía quién era ni dónde estaba pero a lo largo de los últimos días he ido tomando conciencia y ahora recuerdo perfectamente todo lo ocrrido.

Mi nombre es Bernar, pertenecía a la élite de la élite. Trabajaba para el mejor, y cuando dejó de serlo me trasladé a otro lugar para poder seguir desarrollando mi labor. Empecé con la V2, y seguí con las V3, v4, v5 y V6.

Había llegado a un nuevo concepto e inevitablemente lo llamé V7.

Era algo revolucionario nunca visto antes. Disponía de todos los medios necesarios y contaba con las coloboraciones de más alto nivel que pudiese imaginar. A través del profesor Köhler conseguí que Clark y sus once compañeros participaran en la parte final del proyecto.

Llegó el día D. Todo era perfecto; todos los medios técnicos que el dinero podía comprar, todos los medios humanoides que la biología podía aportar y un enorme anticiclón sobre el desierto de Nuevo México. Ideal.

Mi equipo de trabajadores y fieles seguidores que se había trasladado conmigo desde Alemania y yo nos encontrábamos en el bunquer de control de la misión.

El vuelo parecía ir pefecto, hasta que de repente perdimos uno de los giroscopios y la nave empezó a caer. Intentamos retomar el control pero las telecomunicaciones no funcionaban. Ójala Clark recordase su entrenamiento y pudiese tomar el control manual de la nave.

Clark era el mejor especímen de su generación. Siempre había alcanzado las mejores puntuaciones en todas las pruebas y tests del programa, pero no lo habíamos sometido antes a una situación como la que enfrentaba ahora.

Lo intentó todo pero nada funcionaba. Giró la mirada hacia sus compañeros buscando algún apoyo pero sólo pudo ver una manada de fieras fuera de control.

Horrorizado tomó los mandos fuertemente e intentó enderezar el rumbo vánamente.

En el bunquer de control ocurrió algo similar. La gente corría asustada de un lado a otro sin saber exáctamente qué hacer.

No pudimos tener peor suerte: la V7 a máxima velocidad, descendiendo sin control sobre el puesto de mando.

Y sucedió lo inevitable.

Lo último que recuerdo es el horrorizado rostro del super-mono Clark mientras se cernía sobre nosotros.

No quedó nadie. Todos murimos.

Dicen que sólo encontraron algunos restos irreconocibles entre fragmentos de la V7. Parecían restos humanos mezclados con algunas características de cerebros super-evolucionados como el de Clark y sus compañeros.

Estuvimos a punto de alcanzar la gloria y sólo se les ocurrió decir que había caído un OVNI.

FIN

Las chicas de mis sueños

Cuando estuvimos la última vez de "acampada" en la casa rural "Molino Galán", descubrimos con sorpresa, alegría y alboroto generalizado que habían puesto en marcha el servicio de sauna, baño turco y jacuzzi adosado a la casa.

Rápidamente nos pusimos a discutir cómo hacer uso de dichas instalaciones y mi propuesta de uso-indiscriminado-unisex-con-las-luces-apagadas no tuvo ningún éxito.

Así pues decidimos que irían primero las chicas y luego los chicos.

Cuando ellas se dirigían a las instalaciones me armé de mi cámara fotográfica para inmortalizar el momento "sexi" de la acampada, me planté en la entrada, avisé de que entraba con una cámara para sacar fotos... y cuál fué mi sorpresa cuando se pusieron todas ellas a posar como profesionales, incluso abriendo la cremallera del chándal!!!

Por orden MªÁngeles, Susana, Rosi, Eva y Merche.

Ya hacía tiempo que eran las "chicas de mis sueños", pero a partir de ese día pasaron a ser las "chicas de mis pesadillas eróticas más cachondas"... ;-D

Gracias, chicas!!!